Em tempos de Copa do Mundo (2)

É, nossa previsão como previsto falhou, e a Alemanha ficou pelo caminho após perder para o time maroto da Espanha.

Que levantou o caneco, e com isso acabou também sendo uma boa representante aos olhos do nosso blog:

                                          Será que ela vem pra 2014??

Em tempos de Copa do Mundo

A equipe do Se Controoola mostra abaixo os motivos da árdua análise futebolística que nos levaram a eleger a Alemanha como a principal equipe a levantar o caneco na Africa do Sul.

                                      Somos germânicos desde criancinhas.

Rali na Areia

Diário Estelar, data tal, dia tal, mês tal, ano tal.

Noite de verão aqui no Sul do país. Eu e 06 rumamos ao litoral no fim de semana para aproveitar das festas na praia, já que Porto Alegre no verão fica mais deserta que filme-catástrofe do Jerry Bruckenheimer.

Como na época éramos estagiários, não dispúnhamos de muito dinheiro tempo para as noites. Assim sendo, decidimos que no sábado iríamos na nova casa noturna da época (cujo valor do ingresso era pornográfico) e na sexta apenas iríamos até Atlântida tomar uma cerveja.

Mas quis o destino, esse alcoólatra dos infernos, que em Atlântida encontrássemos uma conhecida,e a mesma nos informou que o ingresso na sexta estava extremamente mais barato. Raciocínio lógico: faríamos noite sexta e sábado. Compramos uma Natasha e uma Coca (blergh) e rumamos para o local. A idéia era, aproveitar que o ingresso era barato, beber um pouco da vodka apenas para dar um brilho e guardar o resto para o sábado. Estacionamos o carro e começamos a beber e conversar. Estranhamente a mistureba descia bem (talvez na época sempre descesse bem... mas hoje não consigo nem sentir o cheiro), e aos poucos íamos chegando ao estagio ideal de bebice extroversão.

- Capitão, vê quanto tem de vodka ainda! Temos que deixar bastante pra amanhã.

- Ok, deixa eu pegar aqui...

Qual foi nossa surpresa quando vimos que na garrafa havia apenas UM DEDO da bebida. Naquele exato instante, nosso status de bebice extroversão UPGRADEOU diretamente para o nível George Best. Sem muito pensar, acabamos com a vodka e jogamos a garrafa longe.

Entramos na festa tal qual dois joão-bobos, sem conseguir ficar de pé sem balançar. E a primeira coisa que pedimos no bar quando entramos foi... uma dose de vodka! E uma dose espartana, nada dadquelas doses turma da mônica que servem nas noites. Em seguida...

[BRANCO]

Após isso, o 06, COMPLETAMENTE ALUCINADO, invade um círculo de gurias, levanta as mãos aos céus e grita a plenos pulmões: "EU SOU UM PEGA NINGAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!"

[BRANCO]

Saímos da festa e inexplicavelmente já era dia claro. Considerando que não me lembrava de dez minutos de festa, achei aquilo muito estranho. Mas saímos correndo desesperados em direção ao carro, com duendes correndo atrás de nós. Entramos no "06 móvel" e saímos costurando as ruazinhas de atlântida. Tomados por um desejo incontrolável de adrenalina, aventuramos o Corsinha por terrenos baldios, fingindo que estávamos em um Rali pelos desertos e florestas mundo afora.

Em seguida, encontramos a casa de uma menina amiga do 06 que era conhecida por ter uma retaguarda avantajada. Sem pensar duas vezes, coloquei metade do corpo pra fora e comecei a berrar "RABÃO! RABÃO! (NOME DA MENINA) RABÃO!". Achando aquilo extremamente engraçado, brotou outra idéia extremamente maligna de nossos cérebros. Subimos na calçada, e com meio corpo pra fora peguei um saco de lixo na frente de uma casa e joguei dentro do jardim da casa ao lado, apenas para criar intriga entre os vizinhos. Até hoje só posso imaginar a guerra civil causada por tal fato.

Só então, chegamos em fronteiras aliadas (leia-se a praia onde o 06 tem casa) e decidimos ir até a praia de carro e tomar banho de mar. Porém, no momento que fomos passar com o carro para dentro da praia, o 06móvel atolou decididamente na areia, ficando mais parado que trânsito às seis da tarde. Ainda alcoolizados, descemos os dois e tentamos tirar a areia debaixo do carro e colocar os tapetes embaixo dos pneus. Não adiantou. Tiramos mais um pouco de areia. Também nada. Nisso vimos uma plataforma (provavelmente para olhar as ondas) e, marginalmente através de pedalaços, arrancamos um pedaço de madeira que depois dividmos ao meio. Colocamos então as referidas tábuas embaixo dos pneus e assim liberamos o Corsa das garras da areia. Eufóricos mas cansados, preferimos voltar direto pela outra entrada, para não arriscar. Porém, do alto da nossa inteligência, conseguimos atolar o carro de novo, dessa vez na outra entrada.

Já experientes, fomos direto ao local anterior e pegamos as tábuas, botando embaixo dos pneus. Mas dessa vez não adiantou. Pegamos então os tapetes e colocamos junto, embaixo de todos pneus. Nada. Tiramos uma quantidade considerável de areia debaixo do carro. Ainda atolado. Nesse momento, o sol já estava a pino e estávamos os dois, meio bebados meio de ressaca, só de bermuda, tirando areia debaixo do carro. Só que do jeito que estava, nem se ficássemos uma semana ali conseguiríamos sair motorizados.

A essa altura, nossa paciência era do tamanho da quantidade de sangue que ainda restava diluído na vodka. Puxando a areia debaixo do carro, olho para trás e vejo um senhor bem descansado, de bem com a vida, nos observando.

- Bom dia! - disse eu

- Bom dia!

- Bonito dia, não é?

- Sim, muito bonito.

- Pois é, estamos com um probleminha com o carro.

- Eu percebi, que azar!

- Sim, duvido que vamos conseguir tirar ele daqui.

- É, ta difícil mesmo...

- ENTÃO SE TU NÃO VAI NOS AJUDAR VAZA DAQUI IMPRESTÁVEL FILHA DUMA PUTA! TENHO CARA DE VIDEOCASSETADA PRA TU FICAR OLHANDO E RINDO??!!

Qual não foi minha surpresa quando esse senhor voltou cinco minutos depois, num jipe que mais parecia o Thundertanque - cuja placa tenho quase certeza que era "JESUS" - e, engatando uma corrente que tinha na frente, tirou o carro da areia com a facilidade que o Messi entorta adversários.

Envergonhados, ainda esboçamos alguma tentativa de agradecimento, mas não conseguimos juntar mais do que dois reais e alguns centavos. Porém Jesus, do alto de sua magnitude, nos disse que não aceitaria nenhum pagamento, pegou o Thundertanque e saiu andando por sobre o mar.

No trajeto de volta ao QG, ainda tivemos que lavar o carro, que estava todo cheio de areia. O resultado no outro dia? Um mal estar dos diabos, que nos fez trocar a noite cheia de mulheres bêbadas por um churrasquinho com Guaraná...

                              Taí o carro do 06 depois dessa indiada